Señores clientes, recomendamos no acudir con perfumes muy invasivos, rogamos mantenga su teléfono móvil en silencio, absténganse de llevar chanclas, no ofrecemos mesas para un solo comensal, servimos vasos de agua pero se exige una consumición inicial…
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Uno quiere pensar que no peca de ingenuo ni de caprichoso cuando espera una atención cuidadosa en los bares y restaurantes que visita. Nada exagerado, simplemente educación, disposición y una mínima instrucción.
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Sorteamos un ejemplar de ‘La cocina completa’ (Espasa – Calpe), la enciclopedia culinaria de la Marquesa de Parabere (María Mestayer de Echagüe), entre quienes cumplan una triple condición. ¿Merece la pena? “Yo lo tengo como mágico. Ya no lo miro, pero para mí es el libro con mayúsculas, la referencia” — Xabier Gutiérrez dixit.
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Despite the linguistic similarity, Mexican barbacoa is not to be confused with mere “barbecue” in which flames blister and char steaks, burgers and hotdogs. No, Barbacoa is slow food at its finest. The dish is a ranch-born exercise in pit-cooking patience.
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El asador Aratz (Donostia) celebró una cata ciega de rodaballos y resultó que el caro ejemplar francés no se llevó el aplauso unánime de los participantes. Eso sí, el de piscifactoría quedó en último lugar. Y bien merecido lo tuvo.
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La finca de Hernani compagina producción de hortalizas ecológicas con labor experimental. El huerto terapéutico persigue la rehabilitación psicosocial y la reinserción de personas en riesgo de exclusión social (presidiarios, afectados por enfermedad mental…).
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Provocativos, explícitos, irreverentes, sangrientos, eróticos. También divertidos e incluso sexistas. Así son los anuncios con los que la agrupación PETA pretende que abraces el vegetarianismo y el veganismo. Comer carne, dicen, es pecado y produce impotencia.
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Hemos revisado los anuncios de hamburguesas con más carga sexual de la Historia. Clasificados en nuestro Guarr´O`Meter, hacen saltar la campana y además dan mucha hambre. De la de comer, ya saben, y de la otra.
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Lo prometido es deuda. Hasta ayer nos llegaron 66 comentarios como 66 soles y todos ellos han entrado en el sorteo realizado esta mañana. Como los notarios son muy serios y caros hemos tratado de que el resultado sea lo más justo y equitativo y para ello hemos metidos los nombres de los 66 participantes en la máquina virtual de sorteos: sorteados.com y el resultado que ha dado la fortuna es que la mariscada se la va a comer Sonia O. A Sonia O. ya le hemos mandado un correo para que se ponga en contacto con nosotros y nos amplié sus datos, apellido, DNI, y para que así, cuando quiera, de aquí al final de Marisgalicia Bilbao, el día 18 de este mes, pueda disfrutar de su premio. Y al resto, qué deciros… Que no desesperéis. Habrá más sorteos en esta su WEG amiga y nuevas oportunidades. Si tuviéramos mucha pasta, que no es el caso, sabed que nada nos gustaría más que llevaros a todos de la manita a comer por la cara. En cualquier caso, gracias por estar ahí detrás, por vuestro feedback, vuestros ánimos y vuestras aportaciones. Sois el mejor público que puede desear una WEG. Y, por supuesto, agradecer a los amigos de MarisGalicia y felicitarles por el éxitazo que está teniendo su iniciativa en Bilbao y desearles la misma fortuna en su próxima visita a San Sebastián. dicky del hoyoPeriodista, con especialización en nuevas tecnologías de la información, redes sociales, relaciones públicas, gabinetes de comunicación, Internet y vídeo. Licenciado en Periodismo por la Universidad del País Vasco. Postgrado en Mecanización de la Información promovido por la Unión Europea. Estudios de Filología Inglesa. Formación en multimedia, diseño web y gestión de empresas. Radio Euskadi: redactor de informativos y director del programa especializado en nuevas tecnologías «Frontera Azul», galardonado con el premio MTV. Radio Nacional de España: director de «A primera hora». Corresponsal de las revistas del grupo editorial Heres. Euskal Telebista: redactor del magazine cultural «Vasta con Uve». Responsable del departamento de Publicidad...
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Ahora toca de hablar de nosotros, de los clientes, que tampoco somos perfectos sino todo lo contrario. Sabemos, por experiencia, que un cliente tóxico (o un grupo de ellos) puede arruinar un negocio, una comida y/o el carácter y la paciencia del restaurador o del camarero que lidia con ellos.
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(+31 rating, 7 votes)Cargando...No tengo el menor interés en ocultarlo. Yo soy el negro de Ana Bottle. No el negro zumbón, ni el negro que se la zumba. No. Soy su negro literario. Su Ghost Writer. El que le escribe los dicursos. En castellano y en inglés o en algo que se le parece. El que le asesora en decisiones estratégicas. Su spin doctor. Se preguntarán: ¿a cuenta de qué les cuento esto en una WEG dedicada al Cibus? Tiene su explicación. Si por algo se le conoce ya a Ana es por su mi famosa expresión «having a relaxing cup of café con leche en la Plaza Mayor». Les puede parecer un error, una metedura de pata. Niego la mayor. ES una genialidad, la mayor del 2013 y, como tal, el que lo ha escrito y la política que lo declamó frente al mundo entero somos dos pedazos de genios. Analicemos la frase. Con esa mezcla castiza de spanglish y con esa esforzada pronunciación hemos conseguido muchas cosas. La primera, la más importante, mi jefa Ana ha logrado confirmar esa falsa impresión que todo el mundo tiene de ella; es una cenutria. Y al decir todo el mundo no me refiero a un hecho coloquial o exagerado. Si usted pregunta a un campesino egipcio o a un taxista japonés sabrán, sin duda, quién es la Mayor de Madrid. Con eso, hemos despejado su camino hacia lo más alto. Convencidos sus adversarios de que es incapaz de llegar a nada, llegará a todo. Esa misma táctica la empleé con Espeonza Aguirre, y con Naniano Majoy, and frankly, miren a dónde han llegado. Por otra parte, y por el asunto que nos preocupa en la WEG, su frase ha puesto al café de Madrid en el punto de mira de todo el turismo internacional. Traiga usted un turista a Madrid y no le ofrezca un relaxing café y verá cómo se pone. De mal café y le dará el té. Resultado, lo que perdimos en...
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Eres un ave rara, y la rareza ya llega hasta extremos insospechados porque tu empresa, además de pagarte un sueldo, ha decidido invitarte a una cena de empresa. ¡Qué nervios! ¿Qué hago ahora? ¿Cómo me comporto? Soy natural y hago lo que me apetezca, o directamente conservo el puesto de trabajo hasta el año que viene.
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